Хм, сдала три зачета и защитила эту гребанную курсовую. Препод мозги конкретно задалбывал, но все уже закончилось и я могу хотя бы дышать. Учебы сильно давит со всей этой "успеть, выучить, сдать", но да, приходится с этим разбираться как бы не доставало...
А вообще хочется чего-то теплого и спокойного. Чтобы можно было закрыть глаза и почувствовать долгожданное умиротворение. И желательно не одной...и желательно в тишине. Не люблю болтовню. Молчание дает намного больше. "Теплое и спокойное" найти затруднительно, еще и потому, что я крайне болезненно переношу телесные контакты. Не физически, а душевно. Не переношу на дух... Правда иногда бывает приятно или даже нейтрально. Однако это бывает так редко, что я попросту забываю о таком... А люди тупые и обижаются, когда огрызаешься по этому поводу при очередной попытке заключить меня в объятия... Устала
Печально все это. Все что вокруг...

@темы: Универ, Просто мысли, Музыка или что меня тревожит, Сессия...дерьмо дерьмом, Жизнь

---

Ностальгия самая ужасная штука, которая когда-либо меня посещала. Как же я ее ненавижу. Мне хочется удавиться, когда это настигает меня!
Ну избавьте меня уже от этого!!!!!!
Я не хочу!!!

@темы: Друзья

---

Ненавижу информатика!!!

@настроение: разрушения!!!!

---

Я так сильно люблю своего старшего брата *___*

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

У меня определенно изменились приоритеты в музыке. Раньше меня почти не привлекала музыка такого жанра, но сейчас меня так и тянет проводить вечера в темноте, уходя в никуда под эти песни.
Все-таки не испытывал никогда ничего более прекрасного в жизни, чем такое...

темнота в комнате

созерцаешь небо, лежа на полу перед окном...

вокруг тебя эта музыка...такая плавная, такая успокаивающая, обволакивающая...

и ты погружаешься в свои мысли, глубоко в себя, теряешься там и не испытываешь желания вернуться...

Ни на секунду...

И плевать, что тебе пишут, что тебя зовут, что тебя ищут. В эти секунды это вообще не важно...

@музыка: Athlete - Wires

@настроение: задумчивое

@темы: Просто мысли, Музыка или что меня тревожит, Жизнь

---

...Как сложно бывает осознавать то, что ты до сих пор чувствуешь это...

@настроение: холод

@темы: Просто мысли, Жизнь

---

Как же мне осточертело все, что творится вокруг меня.
Так хочется уехать. Просто уехать из этого города. Нет, я люблю свой город, улицы, атмосферу, которая пребывает здесь. очень люблю. Но я так устал от этого, что меня все чаще тошнит.
Я хочу жить в другом городе. В другом, где нет знакомых людей, где я ничего не знаю, где все мне чуждо. Это желание рвет меня уже несколько лет и я хочу с ним разобраться. Но увы у меня не будет на это возможности целых 3,5 года а то и больше... и я не знаю как выдержу это время.
Как же это невыносимо!!!
Мне нужно вколоть огромную дозу успокоительного, чтобы я вел себя как запрограммированный робот, иначе рискую попасть не туда...
Эта расшатанная психика... руки трясутся и все труднее притворяться перед родными, что с тобой все в порядке. Правда мама вроде как замечает мой пустой взгляд, но ничего не говорит, ждет что я сам расскажу. Нет, не расскажу. Один раз уже показал свою слабость...а сейчас просто не буду ее тревожить своими проблемами. Тем более там столько всего, что она вряд ли меня поймет...
а вообще...
мне на все это плевать

@музыка: Fleur - Сердце

@темы: Просто мысли, Музыка или что меня тревожит, Жизнь

---

Чем больше дергаешься, тем сильнее путаешься...

Поездки никогда не проходили мимо меня. Особенно какие-то далекие. Ехал сегодня среди заснеженных полей, лесов и с неприятным чувством в груди понимал, что в моей жизни отсутствует что-то важное, от чего я сам и закрываюсь. Все это мой излюбленный пофигизм, спасибо тебе...
Это действительно так. Чем больше я дергаюсь, пытаясь разобраться в себе, тем сильнее путаюсь во всем и в итоге стою перед тьмой, в которой не вижу дорог. Хотя и знаю по чувствам куда мне хочется... Но страх, что чувство может быть обманчивым... понятно, что я трушу перед преградами и болью.
Трус...
Гребаный трус, который страшится испытаний при достижении своего желания. Многолетнего периодически терзающего душу желания...
Как же я этого хочу!
Эта атмосфера, эти запахи, эти ощущения... Я точно знаю, я уверен в том, что обрету это. Я чувствую! Обычно всматриваясь в кого-то или во что-то я определяю каково мне будет с этим...что я получу и как перенесу это. Эти предположения всегда бывают верны. Один раз я ошибся... когда только начинал жить. Я спутал желание с любопытством и испытал такое о чем даже вспоминать не хочется. С тех пор я могу хотя бы предположительно дать оценку... и знаю как...знаю.
Из-за этого я не могу забыться как многие люди. Предупреждение идет сразу при первом же прикосновении. Меня передергивает и я не иду на поводу у любопытства, понимая что потом придется расплачиваться.
Но вот... в данный момент на протяжении нескольких лет я нахожусь в довольно-таки шатком положении и не могу дернуться ни вперед, ни назад. Испытать возможности вообще нет. И я уже умоляю, чтобы это разрешилось наконец! Либо подтверждение, что я был прав, либо разрушительное опровержение. Конечно, первое предпочтительнее. Но дело в том, что мы не всегда получаем чего хотим. Поэтому я просто хочу поставить точку в этом. Либо да, либо нет! А находиться в "если бы..." совершенно не прельщает...
Так что как ни крути, а я остаюсь один, потому что просто не могу выносить присутствие в моей жизни людей, которые посягают на мое личное пространство без моего разрешения. Не разумного разрешения, а духовного. Я иду по тому как спокойнее моей душе, а не так как должно быть у всех.
Поэтому эти идиотские выпады "расслабься" скоро будут караться. Жестко.
Потому что не нужно искать мне кого-то. Я уже сам нашел. Просто...не дозрел еще. Не разобрался во всем

@темы: Просто мысли, Музыка или что меня тревожит, Жизнь

---

Ненавижу, когда мне портят настроение своей тупизной!
бесит

---

Я вообще-то давно утратил все эти новогодние и рождественские настроения, разочаровавшись в них еще в детстве. Да и почти все люди утратили...апатия, и праздник кажется лишь обыденным событием, происходящим один раз в год.
Раньше 31 декабря разграничивало для меня годы...была эта грань старое-новое. Я отчетливо ее чувствовал, осязал. После все стерлось и за 31 декабря просто шло 1 января, ничего особенного. Совсем ничего. И обычные дурацкие выходные дни, в которые принято ходить по гостям и бухать...ну типа справлять...

Но вот сегодня...я даже не представляю что меня так сильно торкнуло... я так сильно захотел новогодней сказки, которой у меня никогда не было. Не тупое бухло, не скучное сидение, а настоящая сказка. Неужели это правда невозможно? Всего один раз я захотел чего-то невероятного, необычного, сказочного....о да, сказочного... Желание и предвкушение распирает меня, когда я смотрю за окно и вижу этот вечер, этот снег, эти огни, спешащие с работы люди. Как же это трогает...
Мне хочется бегать по магазинам, покупая продукты, покупая подарки, морозиться на улице, щуриться от снега, забегать домой в тепло и черт подери справить этот праздник так, как желает моя душа!
До чего же тошнотворна мне мысль, что я о таком думаю... но еще тошнотворней мне от того, что это все равно не произойдет в ближайшее время. На это есть серьезные причины.
Моя сказка...
Я знаю где она)) Она вне зоны досягаемости...

@музыка: что-то новогоднее...

@темы: Просто мысли, Жизнь, То что я люблю

---

Психо

Я ненавижу университет! Он доводит меня до нервного срыва.
Трясет уже от нервов. Никакие валерьянки, травы и прочая дребедень не помогает.
Трясет, трясет! Даже сейчас трясет... не могу уже...я перенервничал. Слишком много нервов...я должен успокоиться, но я не в силах это сделать. Будто заклинило. никакие слова, никакая музыка, ничего не помогает. Я чуть дом не спалил из-за этого дрянного универа...
Нижняя губа искусана до безобразия, опухла, жжет и болит, а еще иногда кровоточит, когда я снова срываюсь и начинаю ее кусать
а ведь так хочется свалиться на кровать и забыться во сне, но нельзя. нельзя

@музыка: O Children

@настроение: вымотан

@темы: Универ, Сессия...дерьмо дерьмом

---

Снова ночь и меня снова тянет на писанину.
Уже несколько дней я чувствую себя так словно живу в прошлом. В своем прошлом...но в тоже время оно не мое. Непонятно, но я сам знаю как это...объяснять незачем, некому. Но погружаться в то, чего у тебя не было...это странно, жутко и грустно.
"ничего такого что могло бы тебя напугать" - сейчас они просто буквы, но на самом деле интонация и те чувства, которые были в этих словах...они сильно цепляют.
Снова тяжело на душе. Я переживаю душевные состояния другого человека и даже не пытаюсь прекратить это. Мне говорят что это опасно, но мне на самом деле плевать. Подумаешь, сойду с ума...
хотя я вообще не об этом собирался писать...
я даже не знаю о чем я хотел писать.
Прочитал сегодня одно произведение... сильное. Человек умирает душой. По-настоящему умирает...описывается каждый день, его мысли, его мучения, как он путается, как впадает в отчаяние и как живет, живет, живет, но умирает. Он правда живет. По ночам...а днем умирает...и ночью умирает. Не знаю как это описать... Он утопает в счастье, но счастье слишком жестоко...и он умирает, медленно
У меня нет такого счастья, но его мысли, его ощущения...они так похожи на мои. Только мне все равно не страшно. Я прекрасно понимаю, как понимал и он, что лучше уж так, чем по-другому. И да, есть другой выход, но он невозможен. Совсем совсем...все это видят, как он себя убивает, но он никого не слушает.
Обреченность
Не хочу так

Но я не вижу и не чувствую того. Я этого хочу, а дальше...дальше только темнота. Никакого просвета. А еще трудно увидеть что-либо или двинуться куда-то, когда тебя насильно удерживают и крепче завязывают глаза.

"ничего такого что могло бы тебя напугать" как же хочется этих слов

@музыка: Фортепьяно

@настроение: печаль

@темы: Музыка или что меня тревожит

---

забыться, забыться, забыться
как это сделать?
все становится лишь хуже
и я не знаю. ничего не знаю

---

Сегодня...я чувствовал запахи прошлого и настоящего.
Разного прошлого.
Запах до появления друзей
Запах во время дружбы, то время, те лето и зима
Запах двух лет отчужденности
и запах настоящего...
Они все были смешаны в один и заставляли меня дрожать

@музыка: Lumen - 6 миллиардов

@темы: Просто мысли, Жизнь

---

Я был на "Гарри Поттер и Дары Смерти"
Я лучше помолчу, или боюсь пост будет сумасшедшим

---

Ужасно устал от всего. От себя, от людей, от мира. Сейчас меня поддерживает только пара вещей, а так я бы давно забил на все и забылся во сне на пару десятков лет.
Начинаю жить только после полуночи, так как именно в это время мой дом замирает в тишине и темноте, ровно как и мир за окном. Я невероятно рад тому, что фонарь напротив моего окна просто сдох и не омрачает мое состояние своим ярким желтым светом. Небо сливается с домом напротив, абсолютно все там черное с еле заметным лишь при вглядывании синим оттенком. И звезды...они красиво рассыпаны по нему. Будто свежий воздух вдохнул...
Я чувствую что я подбираюсь близко к тому что ищу, но передо мной все равно все расплывается в этой мгле и глуши.
Я больше молчу. Люди считают что это по причине болезни. Отчасти это действительно так. Но на самом деле я просто не хочу разговаривать.
Уши затыкаю наушниками, включаю особую мелодию и погружаюсь в мысли.
Не здороваюсь. Не прощаюсь. Просто прихожу молча. И также молча быстро ухожу. Так легче.
Я не хочу ни с кем общаться. Приступы мизантропии сказал бы я...но нет, наверное, просто есть дикое желание побыть одному. Даже несмотря на то, что по большей части я всегда один.
Странно как-то...
Как это...нет душевного покоя? Вот вот... я просто выдохся.
Последнее происшествие, произошедшее всего пару дней назад, высосало из меня все силы.
Сон не помогает. Вообще.
Я сплю, чтобы восстановить силы, не физические, а духовные. Раньше это помогало.
Сейчас я просыпаюсь еще более истощенным, чем как до сна.
Когда смотрю в окно, то чувствую что меня куда-то тянет. Куда-то туда. Но я не понимаю...а выходить... нет. Мои действия чаще оборачиваются чем-то болезненным, поэтому я не буду.
Пока что не буду.

@музыка: Final Hour

@темы: Просто мысли, Музыка или что меня тревожит, Жизнь

---

Какого хрена людей возле меня так и тянет всегда во всем происходящем так искусно обвинять меня?! Именно блин меня! Я об этом даже не знаю, не слышу, не вижу, но как только узнаю, то вся вина ложится на меня блять!
Я болею черт подери, стараюсь особо по улице не шляться, чтобы не усугублять ситуацию.
Ночами плохо сплю и поэтому днем естественно меня вырубает. Кое-кто спит до хер знает скольки, чуть ли не до обеда, а когда я сплю, то оказывается на меня выливается куча криков, что я пздец такой урод сплю там, быстрее бы бля проснулся, потому что кому-то приспичило куда-то сходить, пару сообщений он все спрашивал и предлагал намеками (хотя вчера я уже сказал, что никуда не буду ходить) туда пойти и в конце концов все свел к тому, что виноват естественно я
и да, мне опять будут долбать этим весь мозг, сначала дуясь, а потом полночи бухтя, что "я не обиделся. Спал ты и спал. Что тут... тебе это все равно не интересно"
Господи, как же я это ненавижу

---

Дежавю

Слишком сильное и слишком болезненное.
Даже проснувшись утром после кошмарной ночи я не смог уйти от этого ощущения и теперь боюсь не сдержаться на людях.
Слишком резко рвет

---

Наверное пора

не понимаю зачем жить
в мире, где тебя ничего не устраивает....
в мире, который изначально был чужд...
в мире, в котором чувствуешь себя лишним...
в мире, который наполняет только болезненной пустотой...
в мире, который совершенно безразличен...
в мире, где не получишь...того самого...от чего сейчас и уже давно рвет душу...
Увы, я не могу латать ее так быстро

мне нужен отдых

я завидую иллюзии