Начальное 2021

[Isetsu]

Одни из лучших новогодних каникул. Несомненно. С приездом брата с женой из Москвы и племянницы, новый год значительно преобразился.
Из хорошего:
- новый год с семьей в полном составе (подарила чудесную фотокнигу племяннице с ее фотосессии)
- покаталась с горок среди елей, вспомнила детство (фу горкам на площадях)
- чудесное караоке, сауна, бассейн в шикарной компании друзей
- впервые встала на сноуборд (с погодой слегка не повезло, буранило, но это не помешало поваляться да чуть-чуть покататься. И плюс еще один негативный момент)
- еще раз убедилась в своих интересах (ну сколько еще нужно убеждаться, чтобы задницу вообще поднять?)

Из не совсем хорошего:
- столкнулась с последствиями своего выбора в угоду лени и пофигизма (стыд, злость и разочарование)
- все хорошее когда-то заканчивается (тут как бы ничего не поделаешь)

Однако...

А вот собственно выводы о том, что было дальше.
О выгорании на работе даже говорить тошно. Стоит ли упоминать, что от самой работы тянет блевать до трясущихся рук? С каждым днем я чуть ли волком не вою от того насколько мне омерзительно идти туда. Слово "ненавижу" слишком слабое описание того, что я чувствую. Благодаря работе психолога я не психую и не паникую, но вот эти ощущения убрать не могу. Меня тошнит. Мне срочно нужно с этим что-то делать, но я все тяну, чтобы не сталкиваться с ответственностью. Страшусь страха. Как-то так. Когда меня так сильно стали пугать перемены? Шесть лет, как день сурка. Никогда не думала, что стану такой пассивной и боязливой. И более того, при мысли о том, что я буду делать, когда уволюсь, я все чаще думаю, что ни-че-го.

Далее. Здоровье. Им я занялась осенью и теперь у меня в рюкзаке лежит таблетница со всякого рода колесами. Хотя там лишь одна таблетка имеет влияние. Остальное - рекомендуемое баловство. Год назад в теле где-то произошел сбой, потому что привычные схемы и образ жизни больше не работали. То, что я заразилась ветрянкой в таком возрасте, уже тихонько пищало "ахтунг, ахтунг". Но кто ж обратит на это внимание? Лишь когда я поняла, что привычные вещи малы мне размером, стало не по себе. Я не меняла привычек. А вот тело менялось. С какого такого...? А вот хз. Посмотрим, как все обернется 3-6 месяцев погодя. К лету мне обязательно нужно вернуться к маю 2018.
И уволиться, блядь, наконец. Токсичное место, токсичные люди, все токсичное

Первые серьезные мысли о татуировке у меня появились в 2017 году. Никогда не считала это чем-то неприглядным или плохим, однако мыслей о таком не было. Вот в 2017 задумалась. Тогда захотелось сделать тату. Со смыслом и особым значением. Тату было горящим, как и душа в те времена. Долго думала, все взвешивала и решила, что подожду. Еще не то. Пока что нет.
И вот новая мысль пришла сейчас. Буквально день-два назад. Сейчас я немного нестабильна в эмоциональном плане, поэтому решение не будет окончательным. Саму идею мы обсуждали с братом и его женой в начале января. Потому что она сделала тату на запястье, тоже значимое. Сильнее, чем у меня. Но мои наброски тату отражают связь со мной. У нее немного другое.
Набросок отличается от того, который был в 2017. Там был огонь.
Сейчас же сила и связь. Я изнываю от желания набить ее.
Но, учитывая, нестабильность, я откладываю. Нужно хорошо подумать. (а может и нет?)
Говорят, если желание о тату не проходит со временем, то делать можно и нужно. Только я нетерпеливая до чертиков. Как бы мне не слететь с катушек, когда полечу в Москву.

Не люблю я падать в новые фандомы по причине своей эмоциональной эмпатии. Вот ненавижу. Меня потом не остановить блядь вообще никак! Я утопаю во всем этом по уши, с головой ухожу и проживаю так, будто это мое. И выныривать в свою (чаще скучную) жизнь становится охренеть как трудно. И тогда я непременно начинаю злиться. На всех, а в особенности на себя. Все мысли ощущаются зудом под кожей. Я словно попаданец из другого мира с другими проблемами без возможности что-то изменить. И вот слава богам, если фандом пресыщен материалами по типу фанарта, фанфиков и различных видео. Но когда этого нет, то мой неудовлетворенный мозг проигрывает бесконечное число раз то, что уже успел нарыть и обработать, а потом еще начинает генерировать свое. И этого всегда, сука, мало! Как же меня это изматывает, не описать словами. Мне нужно выплеснуть это, но некуда вообще. Я слишком сильно ленюсь писать, чтобы облачить все в текст. Мои мысли быстрее, чем возможность красочно описывать историю. Я не выдерживаю. И в итоге меня накрывает так сильно, что я начинаю жалеть о невозможности быть частью этого.
Мне иногда кажется, что я с ума сойду так. Не смотреть/не играть/не читать что-то новое я не могу. А куда и когда меня забросит вообще не знаю.
В этот раз то же. Не знала, не гадала. Шла за одним, осталась совершенно с другим да плюс с минимальным количеством контента.
Зашибись.
Вспоминается вопрос, заданный мне одним человеком пару лет назад. Что бы ты выбрала: остаться в реальном мире или жить в симуляции, где параметры заданы тобой?
Все чаще я склоняюсь к симуляции. Симуляциям. Единственная причина, по которой я бы отказалась, это семья. Мне бы не хотелось лишаться их, общения с ними и этой связи. Имитация моей семьи в симуляции не подошла бы по многим причинам. И случись так, что я бы отключилась от симуляции и поняла, что прожила жизнь без них, я бы никогда себя не простила.

Но пока что я в реальности и мне надо разбираться с тем, что есть

@музыка: Tommee Profit, Fleurie - Hurricane