Прошедшие три месяца 2013 года ознаменовались какими-то стремительными переменами и одновременно с этим тухлой банальщиной.
Начну с учебы. Она совершенно меня не радует, не вдохновляет, не трогает. Вообще никак. Печально. Обычно в каждом семестре я находила себе хоть один предмет, который мог как-то дать мне возможность закрыть глаза на "бесполезность" этого обучения. В этом семестре такого не оказалось. И весь смысл учебы скатился в тартарары. То есть у меня абсолютно отсутствует желание появляться в университете, и делаю я это сейчас исключительно из-за нежелания иметь потом геморрой с пропусками. Половина дней недели я просиживаю с утра, половину с обеда до вечера. Отвратительно просто.
Продолжу работой... Работа та еще задница. Здесь все объясняется примерно так - задолбало в конец. Из-за этого и учебы буквально ни с кем не виделась, нигде не была. И очень жалею об упущенном. По окончании учебы есть перспектива пойти работать в одно место. Коллектив там нравится, атмосфера тоже, возможности также прельщают, однако возникающее с этим слово "стабильность" заставляет передергиваться. Я не хочу торчать на одной работе 5/10/15 и прочее лет, а подобное затягивает. В общем не знаю. Не хочу пока этим себе мозги ломать.
Третьим является взаимоотношения с людьми. Здесь все настолько запутано, тухло и печально, что у меня даже мозг циклит. Многим вокруг почему-то до невозможности нужно попарить мне мозги своими проблемами, чужими проблемами, а потом обвинить меня в том, что я не хочу этого всего знать. Я ненавижу обсуждать поступки других людей. Точнее разбираться в мотивах и последствиях этих поступков. Потому что гиблое это дело. Все равно не узнаешь. Если только не спросишь у этого человека напрямую, чего делать не буду. А мысли читать я не умею, и отлично! А может и не отлично... Иногда хочется прочитать мысли отдельных конкретных людей, но в тот же момент одергиваешь себя и думаешь "да ну нафиг". Велика вероятность, что человек не оправдает ожиданий.
Все это попахивает какой-то апатичностью с моей стороны, а я скажу, что это усталость. Просто надо отдохнуть, сделать глубокий вдох и направить свою жизнь в правильное нужное русло.
Где-то читала, что чем дольше человек находится в одиночестве, тем сильнее он к нему привыкает, вследствие чего ему все сложнее и сложнее впустить кого-то потом в свою жизнь. Это я к тому, что да, надоело одиночество, но вот дергаться я не буду. Потому что я не понимаю поступков некоторых людей, не понимаю связаны ли они со мной или наоборот это у них там в голове бардак какой-то. Все это лишь печалит. Я не хочу больше тратить силы на исправление этой ситуации. Вот это пусть катится как хочет и куда хочет.
Единственная отдушина в жизни на данный момент - это тренажерный зал. От тренировки до тренировки ты крутишься в этой заварушке, ломаешь мозги, пытаешься отмахнуться от назойливости, тупости и бессмысленности, а потом все это вываливаешь там в зале и выходишь обновленным. Даже если совсем чуть-чуть, но зато есть силы дальше жить.
В общих словах сейчас мне кажется, что я стою перед огромной кирпичной стеной, которую изо всех сил пытаюсь и пыталась разломать. Три раза в неделю в моих руках появляется новая кувалда взамен треснувшей, и я продолжаю попытки, чувствуя подкатывающую к горлу тошноту от всего того зрелища, что вижу боковым зрением.
@музыка: Staying Alive
@настроение: не думать ни о чем
@темы: Универ, Просто мысли, Музыка или что меня тревожит, Жизнь, Друзья