You were made to be ruled
Все-таки я редкостный неудачник в своей жизни. Потому что...да просто потому что
Стараюсь жить, живу, да. Я живу, но что мне от этой жизни, если она всего лишь...не знаю...это как проекция жизни. Настоящей ее нет, а проекция она же нереальная. Ее нет на самом деле...это проекция... И этим уже все сказано
Та же жизнь, которую ты желаешь...она...вроде бы досягаема, но ты знаешь, что осуществить ее трудно. И не нужно для этого денег, не нужно хитростей и уловок...
Если меня спрашивают и я вдруг начинаю говорить и говорить, то обычно выливаются те рассуждения, выводы, что копились долгое время. Тогда я много начинаю говорить...очень много. Люди такого не ожидают. Они в шоке... Но потом они смеются, хлопают меня по плечу и говорят: да ну ты какую-то херню говоришь. Зачем ты об этом думаешь? Живи себе спокойно. Пусть об этом думают другие люди, а ты развлекайся пока молодой...
Как будто кирпичом по голове. Сразу тошно становится. Зачем говорила? Кому? Как об стенку горох. Им бы только в клуб, только бы повеселиться, побухать, нажраться до усрачки и после в своем же дерьме поваляться. И вспоминать об этом как об обалденном времяпровождении.
Раньше я сомневалась, а правильно ли живу, пропуская вот такое...
Поняла что правильно. Побывала и в клубе, побывала и на такой бухаловке. Но ни в том, ни в другом месте не чувствовала себя комфортно. Не интересно мне это. Ощущение будто попала в свинарник и смотреть противно... Да, не мое. Не вижу смысла в таких занятиях. Я лучше подумаю о чем-нибудь, порассуждаю. Вот так оно... и пусть меня считают скучной, зато у меня есть свои приоритеты, ценности, цель в жизни, та опора, которая дает мне возможность стоять на ногах, а не валяться под ногами других людей...
И плевать мне, что молодость время для развлечений. Для меня нет таких разграничений. Если я уже так привыкла жить, если это мое, то я так и проживу.
Думать о жизни в восемнадцать лет никому не воспрещается. Просто большинство не считает это нужным. Только вот когда им ставят ограничение в чем-то...в жизни, в свободе, то только тогда они начинают думать...а для чего же я живу. Нет, это конечно дело принципа каждого человека, но вот прожигать жизнь как те, что среди гаражей, держа в одной руке сигарету, а в другой ягу, да плюс считающие что это и есть самое обалденное в их жизни... нет уж, ни за что. Меня просто выворачивает...
Ну а сейчас к чему я это все? Ах да, к тому, что жизнь моя проекция, так как из-за отсутствия одного единственного ради чего я живу все становится двойственным...
Это когда ты понимаешь, что ты счастлив жить ради этого...
И когда ты понимаешь, что всего лишь жить ради этого для тебя становится уже мало...тебе нужно, чтобы это было рядом, чтобы ты мог дышать, чтобы не гнил тихо внутри, показывая всем лишь свежую молодость снаружи...
Три года... для кого это много, для кого то мало. Для меня...и то и другое с разных сторон:
1. Два года самокопания, интереса и наблюдения и год осознания и жизни.
Это кажется достаточно долгим временем для меня, потому что я знаю какой я человек и как все непостоянно в моей жизни. Максимум год. Максимум. И то в этот максимум есть промежутки, когда мозг с этим утихает. Эти промежутки можно вычеркнуть. Здесь же мысль живет три года и ни разу не утихала. Это много. Это для меня очень много. Это для меня слишком серьезно. Это практически болезнь. Души, сознания, мозга, да плевать чего. Просто это очень много...
2. Два года самокопания, интереса и наблюдения и год осознания и жизни.
Это кажется достаточно коротким промежутком времени по сравнению с тем на что я готова. Да, мы готовы на многое, но я помню мысли прежних лет, и понимаю что держаться буду долго, ведь мысли только усилились за это время, приписав ко всему душу и сердце. Не знаю так ли привязываются к человеку по-настоящему... наверное, все зависит от самого человека. Я же по себе знаю, что мне достаточно трудно найти своего человека. Я не принимаю дурацких бессмысленных отношений, которые созданы только для вида или развлечения. Возможно для кого-то я буду ужасно старомоден, но я ищу единственного человека, с которым я смогу жить, а не прожигать свои годы. Чтобы через много лет я могла с точностью сказать - я не сожалею о том, что прожила с тобой эти годы. Я не ищу прекрасного принца на белом коне. Я ищу человека, с которым у меня будет желание просто жить. Видеть, как встает и садится солнце. Видеть, как плывут облака. Чувствовать дуновение ветра. Просто жить!
И вот...сегодняшний день стал для меня явным осознанием того, что я могу потерять то, ради чего жила. Да, мне и так было дано мало. Только мысли и видимость жизни этого человека. Я даже побыть рядом не могу с этим человеком, а у меня это отбирают. Одно дело, когда ты можешь быть в курсе всех дел, когда можешь видеть, и совсем другое, когда ты теряешь все это. Будто тебя лишают зрения и слуха. Я так не хочу. Особенно, когда я захотел немного побольше...совсем чуточку
Неужели мне нельзя? Ну почему? Я могу по пальцам одной руки пересчитать те моменты, когда я была по-настоящему счастлива
Другая страна это же далеко. А навсегда это слишком долго. Мне будет трудно. Но я просто привыкла быть ненавязчивой. Разве я имею право навязывать человеку свою проблему, если даже она напрямую касается его самого?
Стараюсь жить, живу, да. Я живу, но что мне от этой жизни, если она всего лишь...не знаю...это как проекция жизни. Настоящей ее нет, а проекция она же нереальная. Ее нет на самом деле...это проекция... И этим уже все сказано
Та же жизнь, которую ты желаешь...она...вроде бы досягаема, но ты знаешь, что осуществить ее трудно. И не нужно для этого денег, не нужно хитростей и уловок...
Если меня спрашивают и я вдруг начинаю говорить и говорить, то обычно выливаются те рассуждения, выводы, что копились долгое время. Тогда я много начинаю говорить...очень много. Люди такого не ожидают. Они в шоке... Но потом они смеются, хлопают меня по плечу и говорят: да ну ты какую-то херню говоришь. Зачем ты об этом думаешь? Живи себе спокойно. Пусть об этом думают другие люди, а ты развлекайся пока молодой...
Как будто кирпичом по голове. Сразу тошно становится. Зачем говорила? Кому? Как об стенку горох. Им бы только в клуб, только бы повеселиться, побухать, нажраться до усрачки и после в своем же дерьме поваляться. И вспоминать об этом как об обалденном времяпровождении.
Раньше я сомневалась, а правильно ли живу, пропуская вот такое...
Поняла что правильно. Побывала и в клубе, побывала и на такой бухаловке. Но ни в том, ни в другом месте не чувствовала себя комфортно. Не интересно мне это. Ощущение будто попала в свинарник и смотреть противно... Да, не мое. Не вижу смысла в таких занятиях. Я лучше подумаю о чем-нибудь, порассуждаю. Вот так оно... и пусть меня считают скучной, зато у меня есть свои приоритеты, ценности, цель в жизни, та опора, которая дает мне возможность стоять на ногах, а не валяться под ногами других людей...
И плевать мне, что молодость время для развлечений. Для меня нет таких разграничений. Если я уже так привыкла жить, если это мое, то я так и проживу.
Думать о жизни в восемнадцать лет никому не воспрещается. Просто большинство не считает это нужным. Только вот когда им ставят ограничение в чем-то...в жизни, в свободе, то только тогда они начинают думать...а для чего же я живу. Нет, это конечно дело принципа каждого человека, но вот прожигать жизнь как те, что среди гаражей, держа в одной руке сигарету, а в другой ягу, да плюс считающие что это и есть самое обалденное в их жизни... нет уж, ни за что. Меня просто выворачивает...
Ну а сейчас к чему я это все? Ах да, к тому, что жизнь моя проекция, так как из-за отсутствия одного единственного ради чего я живу все становится двойственным...
Это когда ты понимаешь, что ты счастлив жить ради этого...
И когда ты понимаешь, что всего лишь жить ради этого для тебя становится уже мало...тебе нужно, чтобы это было рядом, чтобы ты мог дышать, чтобы не гнил тихо внутри, показывая всем лишь свежую молодость снаружи...
Три года... для кого это много, для кого то мало. Для меня...и то и другое с разных сторон:
1. Два года самокопания, интереса и наблюдения и год осознания и жизни.
Это кажется достаточно долгим временем для меня, потому что я знаю какой я человек и как все непостоянно в моей жизни. Максимум год. Максимум. И то в этот максимум есть промежутки, когда мозг с этим утихает. Эти промежутки можно вычеркнуть. Здесь же мысль живет три года и ни разу не утихала. Это много. Это для меня очень много. Это для меня слишком серьезно. Это практически болезнь. Души, сознания, мозга, да плевать чего. Просто это очень много...
2. Два года самокопания, интереса и наблюдения и год осознания и жизни.
Это кажется достаточно коротким промежутком времени по сравнению с тем на что я готова. Да, мы готовы на многое, но я помню мысли прежних лет, и понимаю что держаться буду долго, ведь мысли только усилились за это время, приписав ко всему душу и сердце. Не знаю так ли привязываются к человеку по-настоящему... наверное, все зависит от самого человека. Я же по себе знаю, что мне достаточно трудно найти своего человека. Я не принимаю дурацких бессмысленных отношений, которые созданы только для вида или развлечения. Возможно для кого-то я буду ужасно старомоден, но я ищу единственного человека, с которым я смогу жить, а не прожигать свои годы. Чтобы через много лет я могла с точностью сказать - я не сожалею о том, что прожила с тобой эти годы. Я не ищу прекрасного принца на белом коне. Я ищу человека, с которым у меня будет желание просто жить. Видеть, как встает и садится солнце. Видеть, как плывут облака. Чувствовать дуновение ветра. Просто жить!
И вот...сегодняшний день стал для меня явным осознанием того, что я могу потерять то, ради чего жила. Да, мне и так было дано мало. Только мысли и видимость жизни этого человека. Я даже побыть рядом не могу с этим человеком, а у меня это отбирают. Одно дело, когда ты можешь быть в курсе всех дел, когда можешь видеть, и совсем другое, когда ты теряешь все это. Будто тебя лишают зрения и слуха. Я так не хочу. Особенно, когда я захотел немного побольше...совсем чуточку
Неужели мне нельзя? Ну почему? Я могу по пальцам одной руки пересчитать те моменты, когда я была по-настоящему счастлива
Другая страна это же далеко. А навсегда это слишком долго. Мне будет трудно. Но я просто привыкла быть ненавязчивой. Разве я имею право навязывать человеку свою проблему, если даже она напрямую касается его самого?