Безусловно, одними из основных причин являются свобода, беззаботность и отсутствие ответственности. Мне всегда недоставало этих вещей во взрослой жизни. И поэтому с особым трепетом вспоминалось детство. Посещение 5 дней в неделю детского сада не отпечатались в моей памяти каким-то долгим бесконечным занятием. В моей памяти детство практически полностью представляет собой прогулки во дворе и шатание на природе в деревне. Ощущение, будто я пробыла там все детство. Даже садик мелькает лишь короткими незначительными эпизодами.
Сейчас я также 5 дней в неделю нахожусь на работе и по выходным гуляю, бываю в деревне, выбираюсь на природу. Но все мое настоящее это работа, месяцы и годы которой сливаются в дни и недели. От этого время летит с невероятной скоростью. И все так, будто мир стоит на одном месте. Точнее я стою на одном месте, а мир кружится вокруг.
Я понимаю, что поменялось мироощущение в целом. Понимаю, что будучи ребенком, я обращала внимание лишь на события и свои эмоции от них. От этого все так ярко и четко. В том числе и плохие события. Не зря большинство травм следует за нами из детства. Там мы слишком восприимчивы и ранимы, находимся под охраной своих родителей, для которых более явным является физический вред, нежели психический.
Необходимо заполнять свою жизнь событиями, но как это сделать, когда большая их часть давно превратилась в обыденность? Пропала детская впечатлительность и ее возвращение становится одной из первостепенных задач.
Отсюда следует еще одна причина - энергия.
В детстве ее было так много, настолько в избытке, что для меня частой проблемой была невозможность уснуть. Зачем спать, когда можно столько всего успеть?
Могу сказать, что этой мыслью я живу и сейчас. Но вот реализация хромает, учитывая, что в данный момент я просиживаю в интернете до трех-четырех утра, а потом плетусь с утра на работу к восьми, уделяя сну от 4 до 6 часов в день. И чувствую себя хорошо. Потому что если сплю положенные 8-9 и т.д. часов, то весь день хожу сонная и разбитая. Не считаю, что это хорошо сказывается на моем организме. Скорее всего это привычка и откат от нормальных биоритмов с учетом малого расхода энергии (
Был период, когда в течение полугода я ложилась спать в полночь, потому что дольше продержаться не могла. Вечер после работы был забит тренировками, встречами и творчеством. И энергии было дохрена. И желания было хоть завались.
Сейчас я столкнулась с тем, что у меня нет желания заниматься чем-либо. Вообще ничем. Соответственно, и энергии на это тоже нет.
Я знаю, что мне нужно делать, но "нужно" и "хочется" это совсем разные вещи. И если на первое ты с трудом выделяешь время и энергию, то на второе об этом даже не задумываешься. Просто делаешь и кайфуешь.
Но как вернуть этот кайф от тех вещей, которые ты раньше делала? Не могу найти то самое "хочу" на то, что мне "надо". Переключатель не знаю где. И как он работает тоже не знаю.
У меня в голове столько всего, что поможет мне самореализоваться в жизни. Есть возможности, только сделай. Я знаю, что сделав все это поменяю свою жизнь, снова будет это ощущение гонки, драйва, жизни. Я этого хочу до дрожи в теле.
Потому что достало однообразие, достало, что я такая безынициативная, достало, что у других людей есть какое-то движение, стремление. А я напоминаю себе тюленя, который гогочет иногда, лежа на боку, и все на этом.
А потом в голове возникает вопрос - нахрена мне это?
Страх перед изменениями? Да, с большей вероятностью.
Нежелание взять на себя ответственность за свою жизнь? О да, несомненно.
Неготовность впахивать ради другой жизни, потому что тяжело? Так точно.
Я знаю, что это психологическая защита мозга. И что это зона комфорта. И что выходить из нее тоже надо самостоятельно.
И наиболее полно описывающие мое состояние слова я прочитала в блоге у психолога Ильи Латыпова:
«только тогда, когда тебе по-настоящему, до тошноты, до физической рвоты станет плохо в той ситуации, в которой ты находишься – только тогда ты сможешь сделать что-то реальное, чтобы ее изменить». Если просто «дискомфортно» - не стоит обольщаться, это слишком малый стимул, чтобы подвергнуть себя ужасу, охватывающему за пределами привычного мира… Можно раз за разом «стравливать» энергию, не давая дискомфорту дойти до настоящей точки отчаяния. Отчаяние – хороший стимул, надежда – нет, она всегда оставляет лазейки. Сущность надежды, что как-нибудь что-нибудь «устаканится» – удержать от действия. Иногда это полезно, чаще – нет. В дискомфорте мало энергии, а вот в отчаянии – бездна.
Отчаяние, ужас, страх – хорошие и мощные стимулы к переменам, свидетельство того, что ты к ним готов. Но при условии, что ты не один, что ощущаешь рядом чье-то присутствие, подлинное, человеческое присутствие. Потому что в одиночку, как мне кажется, войти в отчаяние, выстоять и перейти к переменам – безумно трудно.
Чем удобнее ты устроился, тем меньше ты хочешь как-то это менять. Даже если со временем появляется дискомфорт. Но его, как оказалось, недостаточно.
Значит следующая задача это поиск энергии и избавление от надежды.
Отчаяние кипело в начале года, до всего этого мирового хаоса. С приходом короны все обрушилось, и осталась только неопределенность с привкусом поражения.
Правда в том, что отчаяние тогда, в начале года, толкнуло на шаг, а до финиша дойти не удалось.
Ощущение гонки и перемен зажгло, по факту же словно дерьмом облили.
Будто заветную вещь ты уже в руках держал и деньги приготовил, а тебе вдруг сказали, что не продается, и когда будет в продаже неизвестно. До свидания и до новых встреч.
И вот на днях я осознала еще кое-что, чего мне не хватает из детства - любви к себе.
Это открытие ударило по мне очень сильно. В детстве я даже не понимала ничего такого, но любила себя, любила мир, любила людей. Я просто никогда не думала о том, чтобы себя не любить. Я есть, значит это хорошо. Это правильно.
Сейчас я из кожи вон лезу, чтобы попытаться принять себя тем человеком, кто я есть. Но боже как это тяжело.
Везде эти легкие фразы - полюби себя, прими себя, осознай, кто ты есть для себя самой.
Я не могу кидаться словами, что я ненавижу себя, но я также не могу сказать, что люблю себя. Бывает, я недовольна своими поступками и выборами, иногда бешусь из-за внешности или характера, иногда раздражаюсь на полное просирание жизни и времени.
Кто-то скажет - меняйся. Однако это тоже не выход. По сути это такое же непринятие себя. Не говорю, что не нужно меняться. Нужно. Только полюбить себя нужно. Для начала.
А потом и меняться именно потому, что любишь. Но не для того, чтобы потом полюбить.
И с этим как раз самые большие проблемы. Если с ранее озвученными проблемами я хотя бы знаю как работать, то вот с этой не имею представления. Простых слов недостаточно.
Это попытка разложить все по полочкам и понять с чем имею дело. Для дальнейших действий