Стабильность это самое то, что вроде бы хорошо, но в тоже время является убийственным действом. А все потому что ничего не меняется.

Я люблю стабильность. Практически во всем. Это успокаивает меня. И нервирует одновременно. Из-за стабильности я просто замыкаюсь в себе. Моя стабильность имеет малое ограничение. Я могу держать в стабильности окружающий только меня мир. Но вот в мыслях стабильности мне не видать никогда. Там происходит нечто невероятное.

Снаружи никто и никогда не видел, что у меня внутри, поэтому многие до сих пор уверены в обратных вещах. Думают, что я отношусь к ним хорошо, а на самом деле это не так, и наоборот. Кажется, это бесполезно. Иногда стоит прислушиваться к тому что говорю я. Но так как мои мысли имеют свойство постоянно менять свое течение, то и отношение к людям у меня меняется. Если раньше все поголовно были для меня дерьмом, то сейчас все больше людей становится...нормальными, хорошими. Может они и были изначально такими, а может и нет. Или как там говорится... относись к людям так, как хочешь чтобы относились к тебе. Да, в этом то и проблема. Я не знаю как хочу чтобы ко мне относились.

Люди. Не люблю связываться с людьми, потому что большая их часть обязательно потом как-то страдает лично от меня. Окружение у меня небольшое, но иногда я намеренно или случайно могу резануть. Сильно или слабо... это тоже от меня не зависит. Вся причина в голове. Я никогда не перестаю думать. Абсолютно никогда. Еду в автобусе, расплачиваюсь в магазине, играю, пишу, работаю, разговариваю с людьми, а может даже решаю чего... да, я делаю все это, но, честно говоря, я в это время думаю. Всегда. И это не играет мне на руку. Окажись я с человеком в одной комнате, я могу молчать без всяких зазрений совести, мало того я даже не буду обращать на человека внимания, никакого дискомфорта, потому что уже давно отойду в свои мысли. Именно из-за этой причины люди думают что они мне не интересны. Иногда это бывает ошибкой. Потому что думать я могу об этом человеке. Друзья никогда не понимали о чем я думаю и некоторые до сих пор сомневаются в моем отношении к ним. Из-за этого постоянно давят мне на мозги, выпытывая, устраивая скандалы, шум...а я ненавижу скандалы. Ненавижу.
Еще я не лезу в жизнь других людей. Так уж у меня заведено. Видимо долбанный принцип в голове, но я считаю, что мне не место в жизни других людей. Связи бывают наматывают меня. Но по этому принципу я не так близко общаюсь с людьми. Бывают редкие случаи когда кто-то может прорваться ко мне в близкие друзья. Одному удалось это даже когда у меня было самое ужасное состояние в жизни. Два года борьбы с этим и столько потерь, а этот человек сумел так нагло влезть. Хотя я особо и не открывался. Сволочь, ничего не скажешь)

Молчание. Об этом, наверное, отдельное слово. Хоть и короткое. К этому я отношусь очень трепетно и чутко. Десять секунд настоящего молчания могут заменить мне часы беседы. С молчанием можно сотворить столько всего, но я лучше не буду говорить...

Эмоции. Я не щедр на эмоции. Они у меня есть как и у любого человека, но выражать их через мимику или взгляд практически не умею. Врать оно плохо... поэтому из вариантов: врать людям, показывая фальшивость, или же быть честным, показывая настоящее, - я выбираю настоящее. И чаще всего у меня на лице безэмоциональность. Люди воспринимают это странностью и обычно стараются быть от меня подальше. Это все по статистике, которую я мысленно веду в голове. Так действительно бывает, но меня это не очень то задевает. Я отлично умею забивать на все. Я переживаю, но умею это красиво залатать и жить дальше. От этого кажется, что я легко все свожу на нет и не имею интереса к жизни и к людям.
Увы, иногда моя серьезность бывает слишком проблемной.
Противоположности - это предельный случай различия. Именно с этим я сейчас и столкнулся. Когда ты разрываешься между двумя противоположностями, то возникают противоречия. Противоречия меня убивают. Это тоже самое, если иметь две разные батарейки, но каждая из них имеет свой + и свой -. А тебе нужна одна батарейка либо с двумя плюсами, либо с двумя минусами. Но у тебя ее нет и не будет. У тебя две батарейки с плюсом и минусом, черт подери. И одна батарейка у тебя уже давным давно, но она будто в сейфе, шифра от которого ты не знаешь. А другая батарейка появилась у тебя недавно, она лежит рядом с тобой, ты можешь взять ее, если захочешь. Но...что выбрать? Что? Да блять они разные, разные...это не батарейки, нет. но все равно я еще не знаю что взять. То что близко и что возможно не мое...или то что далеко, чего ты так жаждешь, но что так далеко и практически невозможно... Тупик. Ненавижу натыкаться на такие тупики...


Что делать, если не к чему стремиться?
Давлением поршня прокачивать надежды, которых нет?
Внушить себе, что я мог ошибиться в реальности одиночества двадцати трех лет?
За пазухой сердце сгоревшее бензином забрызгать, чтоб видимость чувств кому-то глаза обожгла?
Не, не могу я от псевдо-радости прыгать, когда душа, как седая зола.
Когда в глазах застывшее болью прошлое,
Когда вокруг настоящее, как хуже не может быть в кубе!
И будущее убивает надежды на лучшее,
С каждой минутой становясь настоящим...
С каждой минутой становясь настоящим...