Да ну в задницу все это дерьмо?
Не понимаю чего творится, но меня это откровенно бесит

---

Я не хочу чувствовать
Просто не хочу, чтобы это было. проклятые чувства, я блять ненавижу это.
дальше только пустота. нет мыслей. нет слов

...

---

Вызываю, Dnl !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Dnl!!!
Господи, да приди же ты наконец Х_Х
Куда ты пропал, человек???
Я же скучаю, черт подери! И волнуюсь, да

---

Все-таки я редкостный неудачник в своей жизни. Потому что...да просто потому что
Стараюсь жить, живу, да. Я живу, но что мне от этой жизни, если она всего лишь...не знаю...это как проекция жизни. Настоящей ее нет, а проекция она же нереальная. Ее нет на самом деле...это проекция... И этим уже все сказано
Та же жизнь, которую ты желаешь...она...вроде бы досягаема, но ты знаешь, что осуществить ее трудно. И не нужно для этого денег, не нужно хитростей и уловок...

Если меня спрашивают и я вдруг начинаю говорить и говорить, то обычно выливаются те рассуждения, выводы, что копились долгое время. Тогда я много начинаю говорить...очень много. Люди такого не ожидают. Они в шоке... Но потом они смеются, хлопают меня по плечу и говорят: да ну ты какую-то херню говоришь. Зачем ты об этом думаешь? Живи себе спокойно. Пусть об этом думают другие люди, а ты развлекайся пока молодой...
Как будто кирпичом по голове. Сразу тошно становится. Зачем говорила? Кому? Как об стенку горох. Им бы только в клуб, только бы повеселиться, побухать, нажраться до усрачки и после в своем же дерьме поваляться. И вспоминать об этом как об обалденном времяпровождении.
Раньше я сомневалась, а правильно ли живу, пропуская вот такое...
Поняла что правильно. Побывала и в клубе, побывала и на такой бухаловке. Но ни в том, ни в другом месте не чувствовала себя комфортно. Не интересно мне это. Ощущение будто попала в свинарник и смотреть противно... Да, не мое. Не вижу смысла в таких занятиях. Я лучше подумаю о чем-нибудь, порассуждаю. Вот так оно... и пусть меня считают скучной, зато у меня есть свои приоритеты, ценности, цель в жизни, та опора, которая дает мне возможность стоять на ногах, а не валяться под ногами других людей...
И плевать мне, что молодость время для развлечений. Для меня нет таких разграничений. Если я уже так привыкла жить, если это мое, то я так и проживу.
Думать о жизни в восемнадцать лет никому не воспрещается. Просто большинство не считает это нужным. Только вот когда им ставят ограничение в чем-то...в жизни, в свободе, то только тогда они начинают думать...а для чего же я живу. Нет, это конечно дело принципа каждого человека, но вот прожигать жизнь как те, что среди гаражей, держа в одной руке сигарету, а в другой ягу, да плюс считающие что это и есть самое обалденное в их жизни... нет уж, ни за что. Меня просто выворачивает...

Ну а сейчас к чему я это все? Ах да, к тому, что жизнь моя проекция, так как из-за отсутствия одного единственного ради чего я живу все становится двойственным...
Это когда ты понимаешь, что ты счастлив жить ради этого...
И когда ты понимаешь, что всего лишь жить ради этого для тебя становится уже мало...тебе нужно, чтобы это было рядом, чтобы ты мог дышать, чтобы не гнил тихо внутри, показывая всем лишь свежую молодость снаружи...

Три года... для кого это много, для кого то мало. Для меня...и то и другое с разных сторон:
1. Два года самокопания, интереса и наблюдения и год осознания и жизни.
Это кажется достаточно долгим временем для меня, потому что я знаю какой я человек и как все непостоянно в моей жизни. Максимум год. Максимум. И то в этот максимум есть промежутки, когда мозг с этим утихает. Эти промежутки можно вычеркнуть. Здесь же мысль живет три года и ни разу не утихала. Это много. Это для меня очень много. Это для меня слишком серьезно. Это практически болезнь. Души, сознания, мозга, да плевать чего. Просто это очень много...
2. Два года самокопания, интереса и наблюдения и год осознания и жизни.
Это кажется достаточно коротким промежутком времени по сравнению с тем на что я готова. Да, мы готовы на многое, но я помню мысли прежних лет, и понимаю что держаться буду долго, ведь мысли только усилились за это время, приписав ко всему душу и сердце. Не знаю так ли привязываются к человеку по-настоящему... наверное, все зависит от самого человека. Я же по себе знаю, что мне достаточно трудно найти своего человека. Я не принимаю дурацких бессмысленных отношений, которые созданы только для вида или развлечения. Возможно для кого-то я буду ужасно старомоден, но я ищу единственного человека, с которым я смогу жить, а не прожигать свои годы. Чтобы через много лет я могла с точностью сказать - я не сожалею о том, что прожила с тобой эти годы. Я не ищу прекрасного принца на белом коне. Я ищу человека, с которым у меня будет желание просто жить. Видеть, как встает и садится солнце. Видеть, как плывут облака. Чувствовать дуновение ветра. Просто жить!

И вот...сегодняшний день стал для меня явным осознанием того, что я могу потерять то, ради чего жила. Да, мне и так было дано мало. Только мысли и видимость жизни этого человека. Я даже побыть рядом не могу с этим человеком, а у меня это отбирают. Одно дело, когда ты можешь быть в курсе всех дел, когда можешь видеть, и совсем другое, когда ты теряешь все это. Будто тебя лишают зрения и слуха. Я так не хочу. Особенно, когда я захотел немного побольше...совсем чуточку
Неужели мне нельзя? Ну почему? Я могу по пальцам одной руки пересчитать те моменты, когда я была по-настоящему счастлива

Другая страна это же далеко. А навсегда это слишком долго. Мне будет трудно. Но я просто привыкла быть ненавязчивой. Разве я имею право навязывать человеку свою проблему, если даже она напрямую касается его самого?

@музыка: Многоточие - Что стоит

@настроение: нет

@темы: Просто мысли, Музыка или что меня тревожит, Жизнь, То что я люблю

---

Я считала что урегулировала это, что начала контролировать, что я могу без проблем это выносить, жить с этим...
Но стоило случиться только одному, как все заново.
Этому нет конца...
Блять

---

Проперло *_____*

19.09.2010 в 20:13

Пишет  Just Mi:

21.05.2010 в 18:56

Пишет  Нами_:

19.05.2010 в 20:41

Пишет  Medysa:

31.03.2010 в 22:21

Пишет  София д*Этамп:

31.03.2010 в 21:05

Пишет  ty.com:

31.03.2010 в 02:18

Пишет  Yulia1729:

Поиграй с драконом
Боооже, как здорово))

30.03.2010 в 22:28

Пишет [J]Shady XxX[/J]:

---

Подруга отлично рисует, но малость страдает самокритикой и поэтому старается не радовать себя своими же шедеврами. Зато по-страшному ржет над моими каляками, которые естественно где-то на уровне австралопитеков. Да, рисую я гавено, просто кошмарно. Палочки одни х) О да, и когда в очередной раз она не понимает моих разъяснений положения каких-либо героев в небольших драбблах, то просит меня нарисовать х))))) Ржач не останавливается минут 20... Я не страдаю самокритикой в таких вещах, мне просто плевать. Но вот поржать люблю, оно да)) Творчества во мне кажется мало...даже не кажется, а мало. Единственное это писать могу, но ленюсь. А так я больше люблю точные науки, всякие эксперименты, логику и прочие вещи... Мелочный, придирчивый и во всем ищущий достаточно точный результат... Люблю рассуждать, мыслить, выводить логические цепочки. Анализировать мое все... День расписываю по минутам, а если чего срывается, то новое расписание уже в голове автоматически составляется...
А вообще у меня осталось 53 минуты до выхода в свет...в этот яркий кошмар на улице, когда светит солнце, дует ветерок, все так вкусно, свежо пахнет и голубое небо заставляет мозги задумываться о жизни... вот задница, я иду отдохнуть, а не вновь загружать мозг...





"Это тебе спасибо за то, что ты не сказала кто мы такие!"

@музыка: Дельфин - Облака

@темы: Просто мысли, Музыка или что меня тревожит, Жизнь, То что я люблю, Друзья

---

Ненавижу когда приезжают родители и давай сразу заливать...
- Где то? Где се?
- А на какие деньги я это куплю?
- Мы же тебе оставляли!
- Извините, но я целыми днями учусь. Мне кушать хочется, а это не дешевое дело. А еще мне надо домой приехать и купить покушать на вечер. Извините, но на это тоже нужны деньги!
И молчание...с видом что мою правду естественно не признают... Х_Х вот дерьмо да...
бесит

---

Да, да...не люблю и не могу говорить в реальной жизни, поэтому всегда говорю только тут

А ведь я прекрасно понимаю, что я не смогу отвязаться. Пытайся, не пытайся. Говорят, что если пытаешься забыть, то не получается. А потом как-то само собой, да? Хм, это не работает. Думай, не думай, а это как воздух. Ты его не видишь, но знаешь что он вокруг тебя, ты дышишь им, он дает тебе жизнь. Без него ты просто умрешь...

Иногда просто не успеваешь дышать, он становится слишком тяжелым, давит и душит, этот самый воздух. Но ты же все равно от него не откажешься. Ни в коем случае...

Иногда он холодный, а иногда теплый. И даже особо не важно каким он будет по температуре. Главное чтобы он просто был! хотя если он прохладный, то ты надеешься, что он станет теплым, этот самый воздух...

А еще не хочется, чтобы воздух пропал. Боишься этого, страшишься, пытаешься не думать, просто закрываешь глаза, сдерживая дрожь...

Слишком сильно, слишком долго, слишком...

Как же хочется проснуться в одну из ночей и убедиться в том, что это не очередной сон, а теперь уже по-настоящему...реальность...
Жизнь

@музыка: Агата Кристи, Би-2 - А мы не ангелы, парень

@настроение: холодно

@темы: Музыка или что меня тревожит, Жизнь

---

в моей жизни есть смысл
спасибо

@темы: Химитцу, Просто мысли, Музыка или что меня тревожит, Жизнь, То что я люблю

---

Добило...

---

О жизни

говно - вот как я могу описать все, что сейчас со мной происходит и как протекает моя жизнь. Все сводится к одному единственному слову.

1. Я постоянно мерзну, где бы ни находился. Будь я в универе, будь на улице или дома. Одеяло, одежда, вообще ничего не помогает. Ноги всегда ледяные, ровно как и пальцы на руках. Я в общем-то уже к этому привык за свою жизнь, но все равно тошно слышать "ужас, у тебя руки/ноги лед!". даже летом...а уж что говорить про настоящее время...

2. Я абсолютно точно ненавижу универ. Нет, его все ненавидят, знаю. Но все равно...меня просто выворачивает. По утрам я еле сдерживаю рвотные порывы при мысли, что мне нужно идти туда и слушать всю эту жопу и терпеть болтовню всяких... Именно чтобы не касаться всего этого я гулял по улице перед началом пары, замерзая до костей, но не желая возвращаться туда. Погода соответствует...

3. Я люблю такую погоду. Да. Я люблю. Когда небо серое, когда там плывут тучные облака, когда ветер не щадит деревья, чуть капает дождь и атмосфера такая...все будто умерло, дико и жутко, но так спокойно, потому что ничего не режет глаза...

4. Я все чаще вижу то, чего не должен видеть, чего не должен вспоминать. Это слишком странно и нереально. Но это происходит... Это тревожит меня и немного пугает, но разбираться я не собираюсь. Мне не нужно очередные психические расстройства, стрессы и ошибки с людьми.

5. Я не добиваюсь своей цели. Я сижу сложа руки. Я отстой и ничтожество, потому что занимаюсь тем, что ничем не занимаюсь.
А ведь я шел к ней. Я перешагнул через себя, чтобы подойти к ней ближе. Однако не знаю добился ли чего-то. Мыслей точно добился, но насколько эти мысли длительны, какие они вообще? Я был искренен. Абсолютно. Но сейчас я просто сижу...
Я же хочу. Больше всего в жизни этого хочу. Столько лет. Но... сбивают некоторые люди и обстоятельства

Я бы бросился сломя голову...
Я бы сделал все...
Я бы отдал все...

@темы: Универ, Просто мысли, Музыка или что меня тревожит, Жизнь, То что я люблю

---

Я все-таки замерз на улице и заболел. У меня заложен нос, мне хочется чихать и спать Т___Т отстоооой

---

Я жутко устал и проголодался Х_Х

---

Ты открывал ночь.
Всё, что могли позволить.
Маски срывал прочь,
Душу держал в неволе.
Пусть на щеке кровь -
Ты свалишь на помаду.
К черту барьер слов!
Ангелу слов не надо!

А мы не ангелы,парень.
Нет, мы не ангелы.
Тёмные твари
И сорваны планки,
Но, если нас спросят,
Чего мы хотели бы-
Мы бы взлетели,
Мы бы взлетели.
Мы не ангелы, парень.
Нет, мы не ангелы.
Там, на пожаре
Утратили ранги мы.
Нету к таким
Ни любви, ни доверия.
Люди глядят на наличие перьев.
Мы не ангелы, парень...

Сотни чужих крыш.
Что ты искал там, парень?!
Ты так давно спишь,
Слишком давно для твари.
Может пора вниз?!
Там, где ты дышишь телом,
Брось свой пустой лист,
Твари не ходят в белом!

А мы не ангелы, парень.
Нет, мы не ангелы.
Тёмные твари
И сорваны планки,
Но, если нас спросят,
Чего мы хотели бы-
Мы бы взлетели,
Мы бы взлетели.
Мы не ангелы,парень.
Нет, мы не ангелы.
Там, на пожаре
Утратили ранги мы.
Нету к таким
Ни любви, ни доверия.
Люди глядят на наличие перьев.
Мы не ангелы, парень...

---

Бывают особо острые моменты, когда четко осознаешь, что ненавидишь себя. Ненавидишь то, что ты делаешь. Ненавидишь свое отношение к миру, к людям. Ненавидишь то, как ты живешь. Просто сидишь и тихо ненавидишь себя. После такого сразу хочется забыться, чтобы осадка не осталось. Увы, такое невозможно в принципе. Бухло и всякая другая дрянь для меня не выход. Не люблю я это. Не мое.
Однако ты ведь все равно понимаешь, что в твоей голове нет ясной картины того, кем ты хочешь быть, каким именно. Ну нет ничего... просто хочется быть...нормальным? У каждого человека свое понимание нормального. У меня тоже, но я не знаю что такое нормально в моем понимании. Просто не имею представления. Хочется... того и хочется. Что тревожит. И тешишься надеждой, что тогда возможно все будет так как надо. Хотя и понимаешь, что не совсем. Получишь чего хочешь и все... новые проблемы. Я уже знаю большинство проблем, которые загнобят меня, заставят отвернуться от всего и выискивать поддержку хоть в ком-то, кто еще захочет иметь со мной дело.
Оно не всегда меня тревожит. Я могу жить спокойно день, два, неделю или месяц, но это всегда возвращается, сколько бы я себя не обманывал. Подкрадывается сзади и шепчет, напоминает. Душа то помнит. И не отпускает. Почему не отпускает? Я столько просил, чтобы это закончилось, но все тщетно. Может быть потому что я в тайне хочу чтобы все продолжалось? Может быть я реально мазохист? Возможно. Но каково это закрывать глаза и погружаться в ту негу, которой нет в реальности. Это безумие. Это болезнь. Не может такое существовать! В такое никто не поверит. Да и когда говорю...человек улыбается и говорит, что оно пройдет через месяц. Пройдет, пройдет, пройдет... Так чего же эти дурацкие месяцы сложились в годы? Черт... закрываю лицо руками, чтобы никто не видел эмоций. Ну не нужно это людям. Не нужно.
Осень. Люблю осень. Не знаю почему, но мне кажется осень подходит... когда ветерок, когда прохлада, когда золотистые листья, когда тусклое солнце, когда черные пряди, когда зеленые глаза...и может быть легкая улыбка в уголках губ. *вздохнул*

Сколько не представляй, а возможность такого до безобразия мала

@темы: Просто мысли, Музыка или что меня тревожит, Жизнь, То что я люблю

---

тупой тупой универ. и студенты там имбецилы....

---

Философия! Мое, наболевшее черт подери

Есть такие подобия людей, которые тупо, наивно, но зато с долей пафоса верят в свое превосходство. Усираются по полной, напрягают то мелкое дерьмишко, что называют мозгом, и в итоге выдают низкопробную херь, и все для того, чтобы убедить людей в том, что именно они - апогей создания. Однако истина кроется в том, что они просто висят вниз головой, не понимая, что настоящие апогеи используют их в качестве тряпок, на которых оставляют всю грязь человеческих деяний

@музыка: Korn

@настроение: охеренное!

@темы: Музыка или что меня тревожит, Жизнь, Друзья

---

Искал прогу, а наткнулся...
Называется ребенок баловался с ножиком пока торчал дома один

---

А я все равно жду
Терпеливый же...